I'm in love with a criminal...

Olá a todos! 

Estava esperando a postagem anterior (que eu anuncio minha volta) criar certo número de visualizações e aproveitar pra postar quando eu tivesse em um momento bem feliz. É o que esta acontecendo agora! Fico feliz em dizer que eu estou aprendendo a lidar com os momentos tristes, tentando extrair lados positivos... Estou mais estável no momento, digamos assim!

Aproveitando o embalo, nessas semanas sem postar aconteceu umas coisas. Eu comecei a gostar de um garoto (pra variar). Nós nos encontramos, ficamos, mas depois eu vi que ele era estranho. Não sei explicar, algo nele era estranho. Desde o inicio eu vi que não ia dar certo. Foi o que aconteceu. Mas pelo menos dessa vez eu não me apaixonei por ele, conseqüentemente, não sofri. Quando me tornei tão frio? Haha 

Na verdade, hoje em dia, parte de mim tem medo de se apaixonar e sofrer. Fiquei sozinho todo esse tempo. Aproveitei minhas férias, saí com meus amigos, etc. Até que no dia 04 desse mês eu fui a uma balada e vi um garoto lá. Não fui falar com ele nem nada, mas o achei bonito, tipo, uma coisa normal. Só ‘mais um” que eu achei bonito naquela noite. Descobri que um amigo meu era amigo dele e ele nos apresentou, pela internet. Passamos a conversar pelo MSN. Fiquei tão ligado a ele. Foi entranho, porque eu comecei a gostar dele, e foi MUITO rápido. Fiquei sonhando com ele, achei que estava ficando louco, pensando "como eu posso ser tão idiota por me apaixonar por alguém assim tão rápido?", mas ok. Eu tenho 15 anos e faz parte, hauahuas.

Enfim, aconteceu umas coisas, descobri umas informações que não me agradaram, mas hoje ele disse que estava gostando de mim. Nossa, fiquei tão feliz, você não imaginam. Era algo que eu queria ouvir. Mas ok, não vou falar mais dele hoje!

Outros detalhes também me deixaram alegre nesses dias. Finalmente tomei coragem e voltei para a minha classe original na escola, isso quer dizer que voltei a estudar no turno da tarde, o que está sendo ótimo! As pessoas da minha classe são mais maduras, estudiosas, pra vocês terem ideia nem bullying acontece, diferente da turma da manhã, que eu tive o desprazer de estudar alguns meses. Enfim, isso foi uma mudança muito positiva.

Minha relação com meus pais melhorou substancialmente! Claro que vez ou outra ainda acontecem algumas discussões bobas, mas a adolescência é isso mesmo. Meu pai ainda não sabe de mim, obviamente, mas não é algo que eu vejo necessidade para o momento. Minha mãe saber já está ótimo. 

E algo que me deixou muito animado também a minha ida ao show da Britney Spears aqui no Brasil, que já está garantida. Foi tão louco, eu fiz uma apresentação de slides para pedir ao meu pai pra ir pra esse show, eu até agora estou incrédulo por ele ter deixado. Já comprei os ingressos, as passagens, hotel reservado... Mal posso esperar até 15 de novembro, no Rio *-* 
E será ainda mais legal pois será a minha primeira viagem! E estarei sozinho, só com amigos que também são fãs! Será o máximo! 

Bom, e por hoje é só! Beijos a todos vocês e até o próximo post <3

The bitch is back... And better than ever

Olá queridos visitantes do meu blog. 

Primeiramente eu gostaria de pedir desculpas por passar tanto tempo sem entrar. Eu estava desestimulado a continuar postando. Meu erro foi não ter comunicado a vocês que ia dar esse tempo. Aconteceram tantas coisas nesses quase dois meses que fiquei sem postar. Coisas boas, ruins. Até ótimas, péssimas. Encontros, desencontros. Coisas da vida... Acho que a os poucos vocês vão ficar sabendo de tudo que aconteceu. Esse post é mais sobre o meu retorno. Fiquem ligadinhos, pois não vou deixar mais esses “acúmulos” acontecerem! Poder falar o que sinto aqui me faz tão bem, tão bem que foi isso que me motivou a continuar!

Beijos a todos e até depois (e dessa vez, não vai demorar!) :*

I need a vacation tonight

Hello everybody!

Fiquei esse tempo sem postar porque nada de muito importante tem acontecido na minha vida. Entrei de férias da escola essa semana, estou descansando bastante, me dedicando mais a coisas que, durante as aulas, não fazia com freqüência. Estou procurando diversão por aí, mesmo sendo inverno, ou melhor, uma pequena estação chuvosa, aqui no Brasil. Esses últimos dias foram muito puxados, muitas provas na escola, apenas. 

A escola vem acabando comigo, mas tudo bem! Tudo em nome do futuro, né? Eu acho estranho eu ter esse senso de responsabilidade com o meu futuro tão aflorado, acho que desde 2008 eu venho nessa jornada de estudos, mas fazer o que? Passar em medicina é muito difícil e eu não me imagino fazendo outra coisa.

E era exatamente sobre isso que eu quero falar um pouco com você. A pressão para sermos alguém, para termos um nome. Até que ponto isso é saudável? Será que realmente estamos aptos a escolher o que seremos da vida tão cedo, tão jovem? Os jovens de hoje estão adoecendo! As escolas adoecem os alunos, querendo ou não. Principalmente escolas como a minha, que sugam até a última lágrima do aluno. Claro que tudo isso tem um propósito, e eu sou muito grato por estudar no IF, mas é algo delicado, algo que precisa ser mais conversado e debatido. Agora que estou de férias, sinto o alívio de ter como respirar e ser um adolescente normal, embora eu me sinta culpado por não estar estudando. Esses dias descobri que os coreanos passam 16 horas na escola! Me sento péssimo, mas eu sei que preciso me cobrar menos e fazer outras coisas da vida. Me vi em momentos e situações em que, nos meus já escassos tempos livres, eu estava estudando! Lendo sobre física, astronomia, teoria da relatividade, mecânica quântica, etc. Tudo bem, é algo que me dá prazer, mas enfim, eu sinto que preciso ir além disso! 

Enfim,

Tenho uma coisa para contar a vocês! Eu sei que não é mais novidade para muitos Brasileiros, mas na TV aberta daqui esta passando uma telenovela, e nela existe um casal gay! Eu fico feliz com isso, assim podemos abrir mais a mente da população em relação a homossexualidade. Só fiquei desconfortado quando vi uma noticia que, na novela, vai haver um assassinato. Vários jovens, homofobicos, se juntam para bater em um homossexual. Eles vão bater nele até a morte. Sei que isso é uma realidade, mas tenho medo da minha mãe, e muitas outras mães, ficarem com mais medo, digamos assim, pois todos sabem que todo homossexual corre o risco de sofrer esse tipo de coisa. Bom, vamos ver no que vai dar!

Bom, quero aproveitar e agradecer as pessoas que estão a visitar meu blog e queria comentar um pouco sobre os comentários da minha ultima postagem! Aí vai:

• James: Eu sei bem como é isso. Já passei por esse tipo de coisa e disse a mim a mesma coisa, que não iria conseguir me apaixonar de novo. De certa forma, isso se concretizou, pois enquanto eu estava namorando, eu não estava totalmente apaixonado. Vim perceber que estava apaixonado por ele quando rompemos. Mas agora eu sei, já aprendi a lição! Nós vivemos e aprendemos certo?! Obrigado por esta lendo o meu blog! Agora que estou de férias, estou a ler bastante teu blog. Muito obrigado! Cheers!!

• Henry Hiddenhawk: Awn, obrigado pela força! Eu realmente fiquei com medo de me tornar amargo, mas eu estou de bem comigo mesmo. Desde o inicio eu sabia que ia passar e, agora, eu estou certo disso! Obrigado e abraços!

• Fábio Mariz: Obrigado por gostar do meu blog! Sou fascinado por moda e já estou seguindo teu blog! Abraços!

Bom gente, por hoje é só! Amem a a vocês mesmos e, então, vocês estarão seguros! Beijos ;*

Back In The Day 2/2

Eu, sempre desastrado, esqueci de pôr um título na minha ultima postagem. Vamos fingir que lá tem: The Beginning – Parte 1! Enfim, estou aqui para continuar o que eu estava falando. Antes, vendo o comentário do Bruno Galindo, no meu ultimo post, vi que ele falou que não teve aquela fase de aceitação, enfim. Gostaria de deixar claro que foi muito difícil ter que conversar, falar isso para a minha mãe. A primeira semana foi horrível, pois ela estava sempre chorando, com um ar de tristeza em seus olhos. Ela tinha e tem medo até hoje da reação do meu pai. A propósito, não, o meu pai ainda não sabe. Claro, ele desconfia, mas ainda não falei a ele sobre a minha sexualidade. Bruno, eu também tenho 16 anos, e muita coisa aconteceu também só nesse ano. Eu me aceitei, eu namorei, eu assumi para a minha mãe e alguns amigos mais próximos. Foi tudo muito rápido. Creio que nenhuma mãe ou nenhum pai vai se sentir confortável, orgulhoso. Mas eu tive que obrigar minha mãe a aceitar isso. Demorou, deixei fluir e o dia chegou. As vezes eu penso que não tem necessidade de eu falar pro meu pai, penso em dizer só quando estiver livre, independente, aí sim. Vou deixar o tempo passar e ver o que fazer.

Bom, agora vamos ao que interessa. A continuação. Parei dizendo que no fim de 2010 eu tive uma conversa com minha mãe. Queria corrigir um fato, uma correção grave. Não foi no fim de 2010, e sim no fim de 2009.

Logo após essa conversa, eu fiquei muito mal. Lembro-me que saí do quarto da minha mãe, tranquei-me no meu quarto e comecei a chorar, a perguntar a Deus o porquê dele ter me feito assim, essas coisas. A partir desse dia, eu coloquei na minha cabeça que iria ser um garoto normal, me comportar como um garoto normal, essas coisas. Estava indo tudo bem, até que aconteceu uma coisa muito ruim. Eu passei a gostar de um garoto da escola. Eu, que até então me orgulhava dizendo que nunca havia me apaixonado por outro garoto, me vi nessa situação. E o pior, o garoto era heterossexual. Mas é aquela coisa, ele era hetero quando estava rodeado por outras pessoas, quando estava comigo, ele era estranho. Me encarava, tirava brincadeiras do tipo: ah, eu sei que você me ama. Por sinal, eu fiz um post dedicado a isso aqui no blog. Chama-se “Meu primeiro amor”. Até hoje sinto uma tristeza em pensar que o primeiro garoto que eu me apaixonei, fosse hetero. Chegou o fim do ano de 2010, entrei de férias da escola, que foi muito bom pois eu esqueci de vez esse garoto. Enfim, mais ou menos nessa época, entre outubro ou novembro de 2010, eu tive uma conversa que mudou a minha vida. Voltei a falar com meu melhor amigo, que havia me distanciado por quase 1 ano. Por ele ser gay, me distanciei, na época que decidi tentar ser um garoto normal. Até hoje levo nas costas essa culpa, de ter abandonado meu amigo por causa disso. O bom é que voltamos a nos falar e ele me aconselhou, falou para eu me aceitar porque senão eu ia perder muito tempo fingindo ser uma pessoa que eu não sou. A partir desse dia, eu joguei tudo aqui pro ar. 2011 chegou. Foi aí que eu comecei a pensar, peraí, eu posso ser feliz do jeito que eu sou. Me assumi para mim mesmo. Nessa altura, já era um grande passo. Criei o blog, passei a freqüentar novos lugares, entre fevereiro e março, conheci novas pessoas, novos amigos. Em abril, tive meu primeiro namorado. Por sinal, falei dele aqui em alguns posts. Não posso chamar isso de namoro, porque durou apenas algumas semanas. Acho 3 semanas. Nós fomos nos distanciando, ele parou de falar comigo, eu, por orgulho, também não falava com ele. Hoje, não me conformo porque sei que foi tudo culpa minha, eu não disse que o amava, eu não dei atenção a ele. Foi na época das postagems: “Grito de Socorro” e “I’m Sad... Again”. Foi muito ruim saber que a culpa era toda minha.

Pronto, agora cheguei onde estou agora. Logo após derramar lágrimas, ter ficado em depressão de novo, eu estou bem melhor. Consegui sobreviver, de novo, a uma pessoa. Prometi a mim mesmo não cometer o mesmo erro, expressar mais o que eu sinto. Também prometi não depositar minha felicidade na mão de outra pessoa. Estou de bem com minha mãe, muito bem em relação a todas essas conversas. Estou indo bem na escola. Confesso que ainda me flagro pensando nesse meu “ex-namorado” mas sei que isso logo vai passar. Estou numa fase neutra. Explorando novos lugares, novos assuntos. Me divertindo mais, me dedicando a arte, música, moda, estou compondo, cantando, dançando, enfim. Meu medo é de se tornar uma pessoa amarga. Depois de tanto sofrimento, eu tenho medo de não me apaixonar mais. Esse é o meu único medo. Mas sei que vou superar isso!

Ufa! Me sinto aliviado compartilhando isso com vocês! Muito obrigado pela atenção e até a próxima! Beijos a todos e se cuidem. Expressem, sintam o momento, amem vocês mesmos!

Até...

Back In The Day 1/2

Olá gente! Cá estou eu de volta!

Estava ontem, dando uma olhadinha no blog do Elijah cliquem aqui  e eu vi que ele e o seu garoto, James, criaram um blog, juntos, para dizer o que eles pensam, e vi algumas postagens falando sobre como eles se descobriram homossexuais. Lendo os textos, percebi que nunca falei para meus leitores algo sobre a minha vida, como eu me descobri, quando eu me aceitei, etc. Esse post será dedicado a isso.

Tudo começou em 2007. Eu tinha 12 anos e notei que tinha algo errado comigo. Nessa época, entrou uma garota nova na minha escola, a chamarei aqui no blog de Natalia. Logo no tornamos amigos, descobri que assim como eu, ela também gostava da Britney Spears, e outras cantoras pop também. Passamos a estar sempre um na casa do outro, as vezes me flagrava lendo revistas sobre garotos com ela, essas coisas. A Natalia sempre estava lá para me apoiar. Minha mãe até achava que namorávamos. 

Ainda em 2007, eu conhecia uma garota da escola, de outra turma e nós meio que namoramos. Eu gostava muito dela, pensava muito nela, mas eu era uma criança, então acho que não vale. Acabamos esse namorico de criança. Lembro-me que parei para pensar se tudo que falavam sobre mim, quando  alguns colegas de classe me chamavam de gay, e resolvi pesquisar. Descobri sites com temática gay e foi aí que eu realmente tive a certeza de que eu gostava de garotos. Até aí, eu tinha a certeza que eu gostava de garotas, eu nunca iria aceitar uma coisa dessas. Nunca fui de olhar para outros garotos da escola, não via nada demais neles. Achava bonito os garotos da TV, com 10 anos eu assistia shows da Britney na TV e eu achava seus dançarinos bonitos, mas eu achava tudo muito normal. Em 2008 eu tive que mudar de escola e abandonei minha amiga Natalia. 

Na nova escola eu conheci outra amiga, irei chamá-la de Carol. Eu desconfiava que ela fosse lesbica. Nossa amizade foi e é até hoje muito importante para mim. Na nova escola, não posso dizer que sofria bullying de fato, mas algo era estranho. Eu era muito reservado, não andava com o grupo de garotos, enfim. Algo era diferente. O tempo foi passando e quase no final de 2008 eu fiquei deprimido justamente por me sentir, de certa forma, excluído. A Carol sempre foi um suporte muito grande. Nessa época eu ainda olhava, achava os homens da TV bonitos, mas eu me orgulhava em dizer que nunca havia me apaixonado por outro garoto. 

Depois que a tristeza passou, em 2009, voltei a estudar com a Natalia. Dessa vez, estudamos juntos em um curso preparatório para o Instituto Federal, uma escola de ensino médio que é, como o nome diz, federal, sendo referência em ensino e tecnologia. É necessário prestar uma prova e, obviamente, ser aprovado em um número limitado de vagas. Por isso o curso preparatório. Passei o ano de 2009 estudando feito um louco, em uma preparação que já havia começado no ano anterior, em 2008, para entrar na melhor escola do meu estado aqui no Brasil. Acho que em termos de estudo eu sempre busquei isso: o melhor. Seria essa a escola que me faria realizar o meu sonho de ser médico.

Durante esse ano, eu estava muito ocupado estudando, as coisas na escola melhoraram. Fiz mais amigos, me aceitei mais, estudei mais. Acho que esse ano foi um dos melhores da minha vida. Devido a os estudos, me distanciei de muitos amigos, inclusive o meu melhor amigo, que, graças a Deus, voltei a ter amizade. Após passar no concurso, eu já havia mudado muito. Havia crescido e amadurecido muito. No fim de 2010, eu tive a primeira conversa sobre homossexualidade com minha mãe. Meu tio avô tem um cunhado gay e esse cunhado dele comentou com ele que eu tinha jeito de gay, essas coisas. Minha mãe ficou sabendo e veio perguntar a mim. Eu neguei até a morte. Disse que era muito jovem para isso, que gostava de garotas, essas coisas. A partir desse dia, minha vida virou um inferno, digamos assim...

Queridos, não vai dar para colocar tudo nesse post, espero poder colocar o resto da historia em mais um post. Daqui a uns 4 ou 5 dias a próxima parte estará disponível aqui.

Gostaria de agradecer mais uma vez a os meus leitores, me sinto muito honrado em poder contar isso para vocês. Agradecer a outros integrantes do mundo dos blogs. O Elijah, que no inicio de tudo, me deu forças para continuar postando, ao Teleny que sempre esta por aqui me dando mais estima. Obrigado a todos!

Para lembrar, na próxima parte, vou dizer também a minha situação atual, depois de ter acabado o namoro, e tudo que tem acontecido!

Beijos e até a próxima 

I'm Okay...

Olá!

Estou de volta gente! Pensaram que eu tinha mesmo me matado né? Ok, brincadeira de péssimo gosto. Enfim, estou aqui para dizer que já melhorei bastante. Estou me sentindo bem comigo mesmo. Eu realmente não esqueci tudo que aconteceu, mas com certeza eu me amo mais. Existem tantas coisas, tantas paixões, sabem? Sinto que eu tenho algo a fazer por aqui. Estou me concentrando em coisas que me deixam felizes. Esses momentos de depressão me trouxeram muita inspiração. Enfim, estou me recuperando a os poucos. E a minha relação com minha mãe melhorou 90%. Tivemos mais uma conversa e eu finalmente ouvi o que eu tanto esperava. Ela disse: “Eu te amo do jeito que você é. Sempre te amarei!”. E era tudo o que eu precisava ouvir. Demorou, mas esta indo tudo muito bem!

Estou cada vez mais envolvido nos meus estudos, no meu objetivo de ser alguém na vida. Enfim. Gostaria de agradecer ao Teleny pelos comentários positivos!

Beijos a todos e fiquem bem!

I'm Sad... Again

Olá!

Esses últimos dias têm sido tão difíceis para mim. Não quero fazer tanto drama, muito menos que sintam pena de mim, tento todos os dias refletir que existem outras pessoas passando por situações bem piores, mas é que realmente me sinto péssimo. Mesmo tendo me assumido pra minha mãe, as coisas ainda parecem estranhas. Ela ainda está fria comigo, digamos assim. Pelo visto é melhor eu me acostumar com isso.

Muitas outras coisas aconteceram ao mesmo tempo. Desde o ultimo domingo, dia 5, que eu fugi do caos que estava em casa e fui para uma boate e encontrei um garoto que já havia "ficado". Já falei sobre ele aqui, mas um detalhe que eu esqueci completamente de falar: ele foi o primeiro rapaz que eu fiquei! Não vou mentir que no fundo senti minhas pernas tremerem, uma certa palpitação, sei lá, nos abraçamos, enfim. Acho de desde esse dia, eu não estou tão normal. Primeiro porque foi eu que me afastei dele sem sequer dar satisfação. Aí agora, que vi ele indiferente para comigo, fiquei arriado. Acho que eu sinto falta de ter alguém, só isso. Sinto falta da atenção, das mensagens todo dia de manhã no meu celular, a forma que ele me deixava bem. Acho que no fim das contas eu sou carente de atenção. Eu tentei falar com ele pelo MSN, mas vi que ele já não me trata mais da mesma forma. Fiquei muito triste. Será que eu sou do tipo de pessoa que precisa perder para dar valor? Porque foi eu que me afastei do nada dele.

Para completar, como eu já disse, não estou muito bem com minha mãe. Estamos constantemente brigando, discutindo. Isso quando ela não está fria comigo. Ainda não chegamos a um acordo, e, pelo que parece, ela ainda não aceitou o fato de eu ser gay. Justamente por isso que eu sinto falta do garoto, porque acho que só ele poderia me “salvar”, e é péssimo eu achar que alguém tem que ter essa responsabilidade. Poxa, eu mesmo tenho que me salvar! 

Enfim, eu não estou indo muito bem em nada. Na escola também está bem difícil, com o fim do semestre, provas, a pressão (e auto-cobrança) na escola, para ser alguém na vida. 

Mais uma vez eu estava chorando pelos corredores da escola. Aquele pensamento de que nada mais importa. De que se eu morresse, seria melhor para todos. Para minha mãe, que não precisaria sofrer em relação a minha homossexualidade, enfim. Me sinto tão imaturo por pensar dessa forma. Uma criancinha no jardim de infância. 

Eu acho estranho porque eu escuto tantos meus ídolos. Lady Gaga e Madonna, por exemplo, que escrevem minha vida em suas canções (rs), que falam para os seus fãs não ficarem tristes, e eu ainda continuo com pensamentos assim. Foi pensando nisso que eu resolvi tentar me reerguer. Se vocês me perguntarem se eu estou feliz, a resposta é não. Procuro me concentrar em coisas que me deixam feliz, como música, meu futuro, enfim. Estou a cada dia tentando ser pelo menos um pouco feliz. No post “Grito de Socorro” eu disse que eu queria que as pessoas olhassem para mim e visse algo feliz, mas esta cada vez mais difícil. Depois de longas conversas com amigos, eu tento encontrar uma saída. Talvez encontrar saídas sejam inícios. Re-inícios. Sou muito novo, quantas tristezas ainda estão por vir? Tenho que amadurecer MUITO nesse aspecto. 

Nessa estrada solitária, eu continuo tentando achar meu lugar nesse mundo. Apenas não fiquei aí me observando morrer a os poucos. Eu tenho procurado forças dentro de mim. Espero conseguir.

Beijos a todos. Me desejem sorte O/

Alívio?

Olá a todos! 

Como vocês bem leram no post anterior, eu estive bem triste. 
Esses últimos dias foram uma loucura pra mim. Sábado, dia 28, eu saí com uns amigos, numa tentativa de melhorar meu humor, dar algumas risadas. Fomos ao shopping e depois fomos para um lugar que alguns gays e lesbicas vão. Já comentei sobre esse lugar aqui no blog, o tal do paraíso que falei no post "Mais uma revolução". 

Fui para esse lugar, conversei com meus amigos, o que foi ótimo. Lá, resolvi ligar para minha mãe e avisar que eu ia chegar mais tarde, e já eram 10 horas da noite. Ela me disse pra mim voltar naquele momento, porque meu pai estava “discutindo” com ela sobre eu estar “livre” demais. Fui imediatamente pra casa e quando cheguei lá, meu pai só me disse: "Essa sua vida “boa” vai acabar". Ele quis dizer que eu ia parar de sair de casa, aparentemente. Fiquei chateado, mas não falei nada. No outro dia, pela manhã, minha mãe aproveitou para conversar comigo, já que meu pai não estava em casa. Ela, mais uma vez, me perguntou sobre minha orientação sexual, até que eu resolvi contar logo pra ela. 

Sim, eu contei a minha mãe que eu sou gay. 

Não foi a situação ideal. Agora, olhando para trás, vi que minha mãe me arrancou do armário! Não foi algo fluido, natural. Ela não esperou eu estar pronto e seguro para falar. Pelo contrário, nos últimos meses ela perguntou claramente se eu era gay ou não, e sempre com um tom meio agressivo. Vi que na hora houve um choque “intenso” nela. Ela começou a chorar, mas não passou disso. Mais uma vez fui abatido pela sensação de ser um peso, de causar sofrimento...

Estamos meio estranhos até agora, contando que isso aconteceu ontem. Procuro não olhar muito nos olhos dela, manter a calma, não demonstrar aflição. Até porque meu pai ainda não sabe. E quando ele souber, acho que a reação dele vai ser ainda pior. 

Apesar de ver minha mãe chorar, não podia fazer mais nada. Não aguentava mais viver fugindo e mentindo, preferi contar logo a verdade e acabar com as desconfianças. E tenho orgulho por ter falado pra ela, ainda que sob pressão, pouco tempo depois da minha primeira experiência gay. Não sei o que eu tenho que lidar no futuro, um futuro não tão distante, mas eu só sei de uma coisa: Deus não comete erros! Sei que ele estará comigo! Espero ter forças para suportar o que vem pela frente. Já me sinto um vencedor, pois tenho amigos com 18 e até 19 anos que não se assumiu para a mãe. Com 15, eu já tive a coragem. Espero estar vivo no meu aniversario de 16 anos próxima semana, rs

Beijos a todos e me desejem sorte!

Grito de Socorro

Olá, gente. 
Infelizmente a tristeza chegou até mim novamente.

Eu até tentei. Mesmo triste, eu tentei mostrar a todos o meu sorriso. No fundo, eu sabia que não ia adiantar de nada, mas eu também achava que com um sorriso, o sol ia voltar a brilhar, as coisas poderiam ser mais agradáveis, mas isso não aconteceu. 

Aquela sensação de se sentir uma aberração ao andar nas ruas, aquele medo das pessoas olharem pra você e te julgar antes de te conhecer. Tudo isso voltou. Definitivamente foi por causa dos comentários que abordei na publicação anterior. Eu sei que tenho que me blindar de comentários maldosos, mas às vezes é tão difícil passar por isso, principalmente quando eu não tenho um dos meus, minha família, quem convive comigo, para desabafar e buscar um conforto!

Sei que tenho vocês, não me entendam mal. Fiz ótimos amigos graças ao blog, pessoas com histórias incríveis, que me fazem querer ser melhor e mais forte diariamente. Mas entendam que não é a mesma coisa ter alguém ao seu alcance, do seu convívio. Pelo contrário, às vezes me sinto um fardo para a minha própria família.

Eu queria que as pessoas olhassem pra mim e vissem que eu não era triste, eu queria passar felicidade para todos, mas estou longe disso. Um sorriso falso e um olhar triste e fracassado. Um nó na garganta, como se fosse um grito de socorro dentro de mim, um grito que eu não consigo pôr pra fora.

Que sensação ruim a de se sentir inútil, um peso... Eu sei que sou forte, ao menos tento todos os dias, mas às vezes é difícil ouvir certos comentários, ver certos olhares e não sentir uma ponta de tristeza. Uma cruz realmente pesada.

"Nos olhos de muitos, eu continuarei sendo um Judas. Nos meus olhos, não."

Sendo perseguido...

Olá! 
Hoje falarei sobre um tema, digamos, delicado!

Nessa semana, o assunto Homofobia está me perseguindo. Primeiro porque existe um político MONSTRO aqui no Brasil que é MUITO homofóbico. Vou postar um vídeo e vocês verão que ele não é gente, ele é um animal. Fico pensando se um dia ele ou alguém como ele seja presidente do Brasil. O que será de nós? Enfim, eu estava na escola e um garoto começou a  falar sobre esse político, chamado Jair Bolsonaro, e ele disse em alto e bom som "Bolsonaro é um modelo de politico". 

E assim, comigo totalmente embasbacado, começou o assunto Homossexualidade. Dentre várias outras coisas, eu insistia em dizer que nós nascemos gays. Eu e mais uma garota, que estava defendendo junto comigo. Gente, quem em uma consciência normal iria ESCOLHER ouvir tais coisas? Ser vulnerável? Uma minoria? Correr o risco de ser espancado simplesmente por ser quem é? Enfim, esse garoto, com mais outras 3 pessoas insistiram que a educação dos pais é que faz a homossexualidade acontecer. Até que teve uma hora que esse menino falou: 

"Nada que a presença dos pais e uma igreja catolica não cure!"

Nessa hora, me senti um lixo. 
Primeiro porque eu achava injusto. Meus pais sempre foram muito presentes na minha vida, estavam sempre ao meu lado e por isso eu não admitia ouvir aquilo! Inclusive tive uma criação militar! Meu pai é militar da força aérea brasileira, sempre me criou de uma forma rígida. Além disso, eu vou a igreja e nem por isso eu deixei de ser gay. 

Eu preferi ficar calado na hora, mas uma tristeza me invadiu na hora. Acabou com meu dia. Para completar, hoje eu estava com uma colega de classe, que não sabe que eu sou gay, em uma parada, esperando um ônibus depois da escola. De repente, passou um gay ao nosso lado e ela meio que ficou rindo dele. Daí começou o assunto de novo. Essa garota falou que achava ridículo a pessoa ser gay, que se pudesse, matavam todos. Eu fiquei chocado, porque eu não sabia que ela era tão homofóbica. E o mais surpreendente é que ela tem vários amigos gays, inclusive eu. E ela ainda falou isso na minha frente. Como ela estava falando alto, uma mulher se aproximou e começou a falar, que em pleno o século 21, as pessoas ainda pensam assim. Pelo o que eu pude entender, o filho dela era gay. Daí um homem que estava por lá falou: Se eu pudesse, eu matava todos eles. Essa minha colega começou a rir, e isso me deixou muito constrangido e triste. A mulher não acreditou no que ouviu e também saiu de lá com muita raiva. Foi bem chato isso. 

Eu fiquei super pra baixo e estou um pouco chocado até agora. Mas eu sei que sou superior a isso. Eu preciso ser! Se eu fosse me importar, eu já estaria louco. Eu só acho injusto como a sociedade pode ser tão ignorante e falar uma coisa tão feia, desejando o mau para um ser humano. Tenho que aprender a me acostumar com isso e, infelizmente, tenho que suportar certos comentários. 

Bom pessoal, eu espero que vendo isso, nós que temos muitas coisas em comum, nos tornemos mais fortes. Não vamos deixar as palavras nos destruir. Nós podemos ser superiores a isso! Lembrem-se: Deus não comete erros! Vamos nos amar, e não vamos nos esconder da sociedade. Já temos nosso lugar nesse mundo. Basta aceitar sua verdadeira identidade, e viver. Só isso.

Beijos a todos! Continuem fortes ;*

Till The World Ends

Olá!

Hoje correu pelo mundo a noticia de que o mundo ia acabar. Isso me deixou um tanto pensativo porque eu tenho uma lista de coisas que eu ainda quero fazer, e que só serão possíveis depois de 2012. Vou mostrar a vocês algumas coisas da minha lista, não achem fútil ou algo do tipo:

- Ir a Nova York
- Encontrar meu príncipe encantado (i'm so stupid)
- Realizar o meu sonho (Como não posso ser cantor, quero ser médico)
- Ir a concertos da Britney Spears e da Madonna
- Poder ficar uma semana em uma praia deserta. Só eu e mais uma pessoa. Um garoto de preferência.
- Me assumir pra minha mãe
- Escrever um livro
- Ir até o parque temático de Harry Potter em Londres
- Fazer um doutorado
- Fazer faculdade de Física e História (por hobby)

Bom, era isso que eu queria fazer. Já é 1h da manhã e não aconteceu nada aqui no Brasil. Sabem, vou contar uma coisa. Pode parecer clichê, ou inocência, mas eu espero sim um dia encontrar uma pessoa que eu divida a minha vida, para aproveitar momentos, coisas que eu gosto de fazer. Sair alguma hora da noite pela Times Square para conversar, parar no Central Park, observar a beleza do lugar. Deixem eu expressar as minhas vontades adolescentes em paz! Haha
Pelo menos todos os livros e filmes de Harry Potter já foram lançados! Hahahaha

Espero que o mundo não acabe agora, porque tem muitas coisas que precisam ser ditas, muitas coisas que eu preciso ouvir.
Espero que fiquem bem. Para continuar acreditando na besteira, se o mundo acabar hoje, esse é o fim. Espero poder voltar e um post sobre como eu fui idiota em acreditar nisso, rs.

Até mais ! Beijos.
Jake

Ainda existo (?)

Olá gente! 

Estou muito feliz de voltar a postar no meu blog (como você podem ver, eu mudei um pouco a aparência do blog). Desculpa a todos por não ter dado nenhuma satisfação. Bom, ultimamente, minha vida esta uma loucura e por isso que eu parei de postar. Vou tentar resumir tudo pra vocês, por isso não tenho ideia de quão grande será esse post. 

Para começar, na minha ultima postagem eu falei aqui que eu tinha saído com um garoto. Depois desse primeiro encontro, nós saímos mais uma vez, mas foi a ultima. Do nada, nós paramos de nos falar pelo MSN, e pronto. Estamos sem nos falar até hoje. Eu não sentia algo forte por ele, por isso não fique tão triste quando paramos de ficar. Na verdade, não sentia nada. Estranho como as vezes simplesmente não temos interesse, né? Espero que isso não faça de mim uma má pessoa pois eu não quero magoar ninguém. 

Acho que algo me prende, por causa do passado. Quem já se apaixonou por um hétero deve entender. Isso me traumatizou mesmo! Eu fico achando que não vou mais me interessar por alguém tão cedo, embora certas pessoas ainda despertem a minha curiosidade, digamos assim. Por exemplo, essa semana eu estava na cantina da escola e notei que havia um garoto olhando frequentemente para mim. Eu ignorei, pois não gosto muito de me iludir com olhares. Mas já foi o suficiente: me interessei! E eu nem sabia o seu nome, nunca havia notado ele por ali. Comecei a achar que eu tinha algum problema, porque é loucura e estupidez você se interessar tanto por alguém que você nem conhece. De vez em quando vejo ele pela escola e ele sempre fica me encarando, e ficamos somente nisso, até hoje. Mais tarde descobri o nome dele e, meu Deus, ele é muito fofo. Achei o Twitter dele e fico lá vendo todos os passos que ele dá, mesmo sem seguir ele. Isso faz de mim uma pessoa obcecada?

Enfim, mudando de assunto, algo mais delicado...

Alguns dias atrás eu tive uma briga muito feia com meu pai. Até agora ninguém da minha família sabe que eu sou gay, e desde quando eu estava saindo com aquele garoto, minha mãe passou a querer me controlar mais. Ela pegou muito no meu pé, querendo saber de tudo. Pra onde eu ia, o que estou fazendo. E nessa época, eu estava tendo que ficar o dia inteiro na escola, pela manhã e a tarde. Ela com certeza achava que eu estava fazendo outras coisas lá, mas eu também relaxei com isso. 

Até que um certo dia, estava acontecendo um evento na escola, que era a abertura dos jogos, e como eu sou esportista (jogo Vôlei, apesar de ser péssimo), fiquei por lá para assistir. Liguei pra minha mãe avisando que ia chegar só a noite. Mas o pior foi que, a tarde, eu fui ao cinema com umas amigas da sala. Daí quando cheguei em casa, meu pai tinha bebido um pouco e estava achado que eu não estava na escola. Eu fui perguntar, com muita raiva, quais os motivos dele. Até que ele começou com uma historia, dizendo pra eu não decepcionar ele. Ou seja, ele estava falando pra mim não ser gay e decepcionar ele. 

Fiquei em choque na hora, porque até hoje, meu pai sempre me respeitou e nunca me tratou daquele jeito. Eu pude ver um certo ódio nos olhos dele, misturado com decepção. Me senti culpado. Fiquei com muita raiva dele, muita mesmo, que eu não aguentava nem olhar pra ele. Isso aconteceu no dia 06 de maio, e até hoje estamos sem nos falar. É a vida não é? Naquele momento, eu quase falei a ele que eu era gay, mas achei melhor não, pois tinha medo, sei lá. Vai que ele me agredisse. Não me sinto pronto pra falar coisas assim. Será que é normal se sentir culpado? Ele quem deveria se sentir culpado! Não é como se eu tivesse escolhido! Se eu pudesse escolher eu seria hétero, um garoto "normal". Por isso odeio o termo OPÇÃO SEXUAL. Quem em sã consciência iria querer passar por isso? Espero um dia ter mais orgulho de quem eu sou.

Só quero ser eu mesmo, E quero que você me ame pelo que sou, Só quero ser eu mesmo... E quero que você saiba, eu sou meu cabelo (Hair - Lady Gaga)

Motivação

Olá a todos!

Indo direto ao ponto, esses são os últimos acontecimentos da minha vida:

- No meu ultimo post eu falei que eu tinha conhecido um garoto e que iriamos nos encontrar pela primeira vez no sábado, dia 2 de abril. Deu tudo certo, nos encontramos na praia, a noite, ficamos e marcamos de ir ao cinema na outra semana. De fato, eu gostei dele. É carinhoso, atencioso, e outras coisas também. Mas não posso dizer que estou apaixonado por ele. Pra falar a verdade, não to sentindo nada parecido como o que eu senti com o Vinicius, o tal hetero que eu fiz o favor a mim mesmo de me apaixonar (pra não dizer o contrário). Tenho medo de estar me enganando e estar enganando esse garoto ao mesmo tempo. Aqui no blog, irei chama-lo de Rafael (será que falarei sobre ele novamente?). Nesta sexta, dia 8, nos fomos ao cinema. Assistimos "Esposa de Mentirinha". Para falar a verdade, não assistimos quase nada, porque ficamos o filme inteiro ficando, mesmo sendo um filme da rainha Jennifer Aniston. Sim, tinham mais quatro pessoas na sala, e umas duas vira tudo. Mas tudo bem, estava tudo escuro mesmo. Ainda não marcamos outro encontro.

- Como vocês sabem, eu cometi o erro de mudar de turma na escola. Estou mais tranqüilo agora, porque aprendi a ignorar, e eles pararam de tirar brincadeiras sem graça comigo. Brincadeiras essas que não tinham nada a ver com sexualidade, pelo menos não explicitamente, mas que eram chatas. Como, por exemplo, sobre eu ficar na biblioteca à tarde ou estar sempre com um livro, tipo???? O que levam as pessoas a tirar brincadeiras chatas com isso? É um defeito estudar ou ler? Enfim. Queria voltar para a minha classe da tarde e vou tentar!

- Hoje no Twitter, pelo menos aqui no Brasil, estava acontecendo uma campanha com a Tag #EuSouGay ... Confesso que senti uma enorme vontade de apoiar, mais não me sinto pronto par assumir a todos. Poderia ser uma boa oportunidade, mas achei melhor não. Não sou de apoiar causas, levantar bandeiras ou fazer boicote, mas essa causa realmente mexeu comigo e com muitos outros! Quem quiser saber mais, aqui esta explicando tudo direitinho! Vale a pena dar uma olhadinha. http://projetoeusougay.wordpress.com/

Bom, por hoje é só!
Espero que tenham gostado...
Beijos e até a próxima!

Apaixonado?

Olá a todos !!!

Estou com algumas novidades sobre minha vida, tenho que contar a vocês!
Segunda-Feira, dia 28, eu estava aqui pela internet em mais um dia entediado, quando de repente um amigo meu me apresentou um amigo dele, pela internet... Conversamos quase a noite inteira e eu percebi que tinha rolado um química ENORME entre nós dois. No 2° dia de conversa, na terça, nós conversamos mais e foi ainda melhor. Eu não conseguia, nem consigo parar mais de pensar nele, no quanto ele é legal, simpático, nossa. E eu sei que dessa vez eu estou sendo correspondido, pois posso ver que ele também esta "gostando" de mim. Estou tão feliz, eu bobo de novo, e mais uma vez eu me pego numa situação em que me sinto um completo idiota: como diabos eu me apego a uma pessoa conversando com ela por dois dias? Sem vê-la pessoalmente? Qual o meu problema?

De qualquer forma, marcamos de nos encontrar sábado, e, ao menos, eu espero vir aqui cheio de boas noticias para dar a vocês, né? Fazer valer a pena eu ter ficado bobo tão rápido. 

É isso. Podem me esculhambar aí.
Beijos ;**

Estudo, estudo, estudo...

Olá!

Hoje o meu dia foi entediante do começo ao fim!
Tecnicamente o dia ainda não acabou, mais eu sei que será entediante até o fim. Eu acordei 6h da manhã para ir para a escola, e para chegar até lá, eu tenho que pegar 1 ônibus. Estava chovendo aqui na minha cidade, e eu adoro chuva. Tinha todos os motivos para achar o dia seria ótimo, mas não foi. Tive duas aulas de inglês e durante a aula a professora passou um vídeo da performance da Lady Gaga no Grammy 2010. Mais um motivo par achar que o dia ia ser bom. Mas não foi. Enfim....

Quando acabaram essas aulas de ingles, eu fui caminhar pela escola com uma amiga da sala, que conheci a 2 semanas quando mudei de turma. De repente, um grupo de garotos, que por sinal era da nossa turma, passou do nosso lado. Desde o inicio das aulas eu percebi que esse grupo não tinha gostado muito de mim, devido ao fato de eu ter chegado lá de forma, digamos, de repente. Sem contar que eles claramente cometem bullying com outras pessoas da classe... Aí percebi que eles não gostaram muito do meu jeito. Claro né, ainda existem heteros preconceituosos por aí e eu preciso aprender a lidar com eles. Enfim, eles passaram do nosso lado e um deles falou: "huuum", como se disesse: "huum, seu gay". Será que estou sendo paranóico? Claro que aquilo não me deixou TÃO triste, mas eu fiquei incomodado, pois eu nunca tinha falado com nenhum deles e eles já chegaram me tratando assim, mas tudo bem...

Quando cheguei em casa, passei a tarde inteira estudando e depois fui dormir um pouco, pois estava muito cansado devido a os estudos. Esse é o lado bom de estudar de manhã. Chego em casa por volta de 13h30, almoço e tenho o resto do dia para fazer o que eu quiser: estudar, assistir, aproveitar algum tempo com minha família ou meus amigos.

Enfim, quando acordei, a chuva estava muito forte e eu não pude sair de casa.
E foi aí que eu comecei a me incomodar com algo: a repetitividade das coisas. Eu odeio me sentir entediado, no automático, como se todos os dias fossem a mesma coisa. Tenho a sensação de que falta amor, paixão, no que estou fazendo. Ultimamente a única coisa que tem me deixado animado é pensar que o que estou estudando provavelmente servirá para eu passar em medicina. Eu espero passar no primeiro vestibular, tenho uma amiga que já tenta há 5 anos. Fico surtado só de pensar! 

Nessas horas que eu queria ter alguém que realmente gosta de mim, pra eu poder conversar, rir mais um pouco, compartilhar segredos, desabafar tais problemas... E poder ouvi-lo, pois eu sou expert em ouvir os problemas das pessoas e dar conselhos. Será que eu serei psiquiatra mesmo?

Mas tudo bem, vou levando a vida tentando ver pontos positivos, esta dificil, mas eu tento manter a linha. Até porque eu nunca desconto minhas magoas nos outros, se eu estou num dia ruim, eu fico chateado comigo mesmo, não com os outros. Pelo que parece, esse deve ser o motivo da minha baixa auto-estima, pois eu estou me sentindo um lixo, um inútil ultimamente. 

Acho meio problemático um jovem prestes a ter 16 anos achar que o ápice do seu dia é quando está estudando. Qual o meu problema?

Bom, é isso.
Até a próxima! Beijos ;**

Devastado

Olá a todos!

O titulo do post pode ser um pouco dramático, mas é que eu fiquei realmente devastado com o que vi. Ontem eu estava pesquisando na internet casos de bullying contra os gays e vi um artigo de uma historia, ou melhor, uma reportagem, sobre o que aconteceu em novembro do ano passado com um jovem dos E.U.A que me deixou muito triste, é assim...

"Cansei de ser chamado de maricas, bicha e outros nomes assim. Farei isso para mostrar o mal que o Bullying pode causar a alguém

Após escrever um bilhete assim e deixa-lo com os pais, o jovem Brandon Bitner, 14 anos, Saiu de casa nas primeiras horas do dia, em Mount Pleasant Mills, Pennsylvania, E.U.A, caminhou cerca de 20 km até um cruzamento movimentado e se jogou na frente de uma carreta em alta velocidade que vinha em alta velocidade na direção contraria."

Gente, eu vi essa noticia e ao mesmo tempo, comecei a chorar. Nossa, eu chorei incontrolavelmente. Até agora não se porque, só sei que ainda estou triste. Parece ate que eu tinha uma ligação com esse garoto, não sei, mas isso me abalou. Obviamente por ser gay também, isso desperta em mim uma empatia.

Isso me fez lembrar de uma época MUITO dificil, em 2009, quando eu era vitima de bullying na escola, eu fiquei meio deprimido, houveram alguns episódios de auto-mutilação, enfim, foi uma época muito difícil. Uma vez eu estava no Orkut e um garoto comentou uma foto minha assim: "Gaaaay". Foi uma das poucas vezes que eu sofri bullying na minha vida, mas foi algo marcante. Algo que plantou uma semente diferente em mim. Desde esse episódio em 2009 eu resolvi ficar mais na minha, mais reservado quanto ao meu jeito, até me policiando pra não demonstrar ser gay. Pelo visto, tem tido efeito, já que na escola eu não tenho passado por problemas desse tipo. Como eu falei, na minha classe tem alguns idiotas, que praticam bullying, mas com outros garotos que são gays. E, por isso, eu sequer tenho contato com eles também, já pra não descobrirem que também sou.

É estranho bloquear algo que faz parte de você! Isso me deixou realmente deprimido, e as vezes ainda tenho recaídas. Espero um dia ser quem eu sou sem amarras ou medos! Lembro da época que eu  realmente pensei que não queria mais viver. Não cheguei a planejar nada contra a minha vida, provavelmente não teria tal coragem, mas eu não queria mais estar vivo. Não me sentia vivo. Me sentia estranho e uma decepção pra mim mesmo e pra minha família. Foi uma época muito ruim. 

Me identifiquei muito com essa reportagem, acho que por isso fiquei tão abalado. Não tive a coragem dele. Não tive coragem de fazer isso com minha mãe, apesar de às vezes achar que eu decepciono ela todos os dias por ser gay.

Graças a Deus eu consegui m livrar desse pensamento, digamos, suicida. Mas a pena foi que no ano passado, quando eu me apaixonei, eu fiquei deprimido de novo, mas com a chegada das férias, eu fui melhorando. A conclusão que pude tirar disso é que sou muito sensível, e tenho muito medo de ter recaídas, como essa do ano passado. Mas o importante é que eu me sinto mais forte que antes. Queria poder transferir um pouco dessa força para todos que passam por problemas emocionais. Talvez seja por isso que eu já pensei em ser psiquiatra.

Espero que esse post sirva de lição para muitos outros aí pelo mundo. Aprendi que não devemos interromper nossa vida dessa forma, e que, apesar de todo o sofrimento, que, na maioria das vezes, é uma dor insuportável, e que também dar vontade de não viver mais, devemos seguir em frente e superar!

Quem quiser ver as reportagens nos sites, aí vai os links:

http://cenag.uol.com.br/noticias_ler.php?id=Mzk4MA==

http://www.identidadeg.com.br/2010/11/mais-um-adolescente-americano-sucumbiu.html

Beijos e até a proxima ;**
E lembrem-se: SEJAM FORTES! Deus não comete erros!
Qualquer sentimento ruim, eu estarei aqui por vocês. Muitos me procuram por e-mail e eu garanto que respondo todos! 

Nova turma + Femme Fatale

Olá!

Peço desculpas por todo esse tempo sem postar nada, eu estava sem internet nessas ultimas semanas e minhas aulas recomeçaram, portanto estava super ocupado estudando e fazendo os deveres de casa. Nada demais aconteceu nesses últimos dias. O mais importante foi que deu certo a minha mudança de turma na escola, sim, eu não precisarei mais olhar na cara do Vinicius. Sim, eu mudei de turno pra não ter que conviver mais, mesmo já estando mais conformado com a situação, de certa forma. Pra prevenir uma recaída, cortei o mal pela raiz.

O que acabou sendo um grande erro!

Mudei de turma faz uma semana e não falei com quase ninguém da sala. As pessoas de lá são piores do as de minha turma anterior, eles são atrevidos, gostam de intimidar os outros, praticam bullying e acredito que terei problemas com eles daqui pra frente. A boa noticia é que depois do caos todo, eu aprendi a não dar ouvidos a certos comentários. Juro, não ligo muito. Sou superior a isso, dou a elas meu desprezo. Ainda não aconteceu nada explicito, mas sinto um ar de "intimidador" vindo de alguns garotos idiotas daquela classe.

MAS VAMOS FALAR DE COISA BOA

O novo álbum da Britney Spears que vazou na internet! FEMME FATALE, olha que nome poderoso, meus caros leitores! Infelizmente o álbum vazou, mas é isso mesmo! Os males da internet. O álbum é O-T-I-M-O. Bem mais do que o que eu esperava. Quem gosta de músicas bem dance e pra jogar o cabelo em boates, escutem:
- Hold It Against Me (já conhecida e amada por todos nós)
- Till The World Ends
- I Wanna Go
- (Drop Dead) Beautiful
- Big Fat Bass
- Gasoline
- Up N Down
Sim, o CD é quase todo dance e só tem uma ou duas músicas que são mais calmas, e acabaram sendo uma das minhas favoritas. Uma delas de chama Criminal, que eu realmente espero que seja single, e a outra chama-se He About To Lose Me. Simplesmente perfeita e eu ADOREI!!
No dia 27 de Março, a princesa vai se apresentar ao vivo no maior bairro gay do mundo, o Castro, em San Francisco/Califórnia. Estou muito orgulhoso dela! Obrigado por dar exatamente o que os gays querem, Britney! 

Britney linda no ensaio de seu novo disco, Femme Fatale ♥

Durante esse tempo fora, também foi lançado o videoclipe Born This Way, da Gaga. Adorei o clipe, o conceito, li alguns arquivos falando sobre os possíveis ataques demoniacos subliminares presentes nele e fiquei nervoso em relação ao assunto, rs. Espero que Gaga não esteja fazendo isso! Adorei o clipe, principalmente a cena principal de dança, quando ela faz uns paços de balé clássico. Diva né? rsrs

Bom, quem quiser ver o site com o arquivo sobre as mensagens subliminares, aí vai:  http://danizudo.blogspot.com/search/label/Lady%20Gaga :O

Desculpem os possíveis erros de português, não tô com tempo pra fazer tudo nos conformes. Estou MUITO ocupado, a escola está tirando o meu couro!
E, outra coisa, como eu quero fazer medicina e é simplesmente o curso mais difícil de entrar, eu resolvi começar a estudar pro vestibular já esse ano, mesmo eu prestando vestibular só em 2013 (nessa escola que estudo o ensino médio tem 4 anos). Na verdade comecei a estudar ano passado, mas sem aquela organização de conteúdos. Esse ano estou destinando algumas horas do dia já para adiantar conteúdos dos anos que estão por vir. Enfim, estou indo, até a próxima e me desejem sorte! ;*

Até mais!

Mais uma Revolução

Olá a todos!!

Bom, aqui no Brasil são 3h da manhã, e agora a pouco, eu cheguei de um lugar que eu ADOREI!! Nunca tinha ido, e foi muito bom. Vou explicar melhor ao longo do post! Eu adorei o local e sei que coisas muito legais podem acontecer lá, apesar de hoje não ter acontecido nada demais...

Bom, primeiro fui ao shopping com um amigo (o Pedro, do post "Meus Amigos") e o namorado dele (sim, segurei vela) comemos e depois seguimos ao tal local, que se chama "paraíso". Vou explicar. Nada mais é do que um lugar na praia, um gramado com várias árvores e bancos, na beira da praia, entre os vários hotéis que compõem a orla da cidade. Nesse local, muitos gays e lésbicas ficam conversando, ficando, namorando, etc. É uma espécie de point GLS da cidade.

Enfim, claro que eu não ia ficar lá olhando meu amigo e o namorado se pegarem, ainda bem que eu encontrei uma conhecida lá e nós fomos a casa de uma amiga dela , que ficava lá perto. Ficamos lá conversando e depois de um tempo, voltamos para a praia. Enfim, vi muitas coisas legais lá, muitas pessoas legais e espero poder voltar lá outras vezes. 

O mais interessante foi que lá eu conheci um garoto, muito legal, e percebi que ele estava olhando para mim de uma forma diferente. Tudo bem, fomos embora... É, não aconteceu nada. Quando cheguei em casa, ainda a pouco, o Pedro me disse que esse garoto queria ficar comigo, e sim, é a primeira vez que isso me acontece. Fiquei numa situação tensa, pois não havia sentido nada por ele, nada mesmo. Ele era simpático, mas ta, sendo sincero, não rolou nenhuma atração física, ele não fazia o meu tipo. Isso mesmo: o primeiro rapaz gay que claramente teve interesse em mim não me interessou e eu tive que dar o primeiro fora da minha vida. Me senti estranho, pois não queria que isso acontecesse comigo. O que eu não quero pra mim, (as vezes) não quero para os outros. Tive que fazer isso, pois não posso ficar com ele só por pena. Ta, depois ele falou comigo pelo MSN e ficou tudo bem!

O Ro Fers , que fez um comentario muito interessante em  minha postagem sobre meus amigos! Nossa, as palavras dele foram super verdadeiras. Me sinto OTIMO quando estou com meus amigos, eles me entendem e é tão bom, tipo, poder falar sobre outro garoto com um amigo. É, eu não fazia isso antes ): , ou outras coisas que eu não podia falar a um amigo Hétero. Sim, eu tenho amigos Heteros. Enfim, é muito bom ter amigos tão leais e divertidos, que me fazem esquecer ainda mais meus problemas! Amo vcs amigos ♥

Bom gente, por hoje é só! Espero que estejam gostando do meu blog!!

Esta na hora de dormir, já são 4 horas da manhã, OMG rsrs

Beijos ;**

Meus amigos *-*

Olá!

Hoje eu vou falar de um assunto muito importante pra mim: amizade
Fiz uma postagem sobre minha relação com alguns amigos que são gays!

Bom, eu comecei a me relacionar com pessoas gays não faz muito tempo, mas tem sido muito bom! Tenho 3 amigos gays, mas digo amigos de verdade, um deles conheço a muito tempo, desde 2001. Os outros dois conheço desde o ano passado.

Devido a minha rotina puxada de escola e tudo mais, eu perdi o contato com esses dois amigos que conheci ano passado, mas como entrei de férias, recuperei o contato! Esses últimos meses tem sido muito especiais pra mim, pois eles me ajudaram a conseguir identificar mais minha personalidade e saber quem realmente sou, e o principal, me ajudaram a saber que eu posso SIM ser feliz. Eu ainda não falei a eles: EU SOU GAY, mas já fiz muito para dar a entender! E eu sei que eles sabem que sou gay, de qualquer forma.

A personalidade de um desses três (irei chama-lo de Victor) é bem marcante, pois ele é aquele gay que topa tudo e, as vezes, tenho que tirar ele de algumas roubadas... O outro (Irei chama-lo de Pedro) é mais quieto, e tem um namorado. Ultimamente, tenho saído muito com o Pedro, vamos a casa de amigos e conversamos muito pela internet também, é um ótimo amigo.

O que mais tenho intimidade é o Felipe, pois o conheço a mais tempo, e ele é o único que contei com todas as palavras que sou gay. Ele mesmo veio me perguntar e eu expliquei a ele que ficava com garotas mas também sentia atração por homens e garotos. Enfim, eu cresci com ele, passamos pelas mesmas fases, apesar dele ser bem mais velho que eu. Ele já tem 18 anos (e cá estou eu mais uma vez reafirmando a minha sina de me aproximar de pessoas mais velhas, afinal, minha alma é mais velha, resta me conformar). Apesar disso, não é muito de ficar em festas, hoje ele estar mais quieto. Foi com ele que conheci pessoas legais, resumindo, ele é muito especial pra mim! Hoje mesmo eu saí com ele e outros amigos/amigas (o Victor estava conosco) e foi muito bom! Conversamos sobre Lady Gaga, O novo clipe da Britney, Madonna, A moda e estilo da Gaga! Foi muito bom, e creio que nossa amizade só tem a melhorar e crescer!

Não vejo a hora de poder sair pra festas, baladas com eles! Eu fico muito feliz quando saiu com meus amigos, acho que todos nós adoramos sair com amigos e vêm sendo muito gratificante sair com pessoas como eu!

Imagem da série Queer As Folk

Coloquei essa imagem do seriado "Queer As Folk" pois admiro a amizade dos personagens! Para quem não conhece, Queer As Folk é um seriado que conta a história de 5 amigos gays e 2 lésbicas! É um seriado PERFEITO! Eu ainda estou na 1ª temporada e estou ADORANDO!!!

Até a próxima, gente!
Aproveitem com seus amigos!

Desculpas + 2011 e a música pop

Leitores do meu blog!

A vocês, peço desculpas por ultimamente não estar tão presente, aqui postando. Ultimamente, como estou de férias, estou sem nenhum compromisso, estou apenas saindo com amigos, assistindo filmes, seriados... Coisas que eu não posso fazer durante o periodo de aulas!  Hoje eu fui a minha escola pedir um requerimento para mudar de turno, irei mudar da tarde para a manhã! Estou muito feliz com isso, e um de meus principais motivos é aquele garoto, o Vinicius (Post: Meu primeiro amor!) Eu mudei de turno para não ter que conviver com ele todos os dias, pois sei que, apesar de não gostar tanto dele agora, quando as aulas voltarem ele vai começar a provocar mais uma vez, e eu não quero que ele me iluda de novo. Sei que estou deixando alguns amigos para trás, mas será melhor para mim... Estou fazendo de tudo para não sofrer de novo!

Mas já volto com um assunto legal: música pop!

Nesse post eu vou compartilhar com vocês o que eu penso sobre a música pop para 2011. Não sei se vocês já sabem, mas eu amo cultura pop, especificamente a música pop. Escuto os grandes nomes, mas me considero fã mesmo da realeza, a rainha e a princesa: Madonna e Britney Spears.

Minha história com as duas é antiga, apesar da pouca idade que tenho. Eu conheci a Madonna primeiro e eu era bem criança ainda, pois meu padrinho era fã dela na década de 80, então ele tem vários CDs dela em casa e eu tenho essa lembrança do "Like A Prayer" chamando a minha atenção lá no meio da coleção dele. Outro flash de memória que tenho foi de uma vez que eu estava na casa dele e começou a passar na TV o filme "Who's That Girl?", clássico das tardes da SBT (uma emissora de TV daqui do Brasil). E aí o resto é história... De lá pra cá eu só nutro cada vez mais uma grande admiração pela artista que ela é!

Já a Britney eu conheci em 2003, no auge dela! Ela havia lançado o In The Zone na época. Eu tinha uma babá que era viciada em assistir a MTV e foi aí que eu também comecei a assistir, graças a ela! E o contato com a Britney veio dessa época e por essa minha babá ser fã dela. Ela tinha o VHS "Live From Las Vegas", trouxe pra assistirmos e foi assim que eu, aos 7 anos, comecei a acompanhar a carreira dela, já que foi nessa época que eu também ganhei meu primeiro computador e comecei a usar aquelas internets lixos discadas de antigamente, mas que tanto no salvou e nos conectou com o mundo lá fora! Obrigado, internets discadas! Haha

Enfim!

Esse ano teremos novos álbuns das queridas Britney Spears, Lady Gaga, Avril Lavigne, Beyoncé, etc. Creio que alguns de vocês gostam dessas cantoras e estão super ansiosos pelos álbuns e singles. Vamos começar pela minha favorita:

Britney Spears

A Britney Spears vem reconstruindo seu legado esquecido em 2007, quando teve um colapso nervoso (creio que vocês saibam o que aconteceu com ela). Em 2008 lançou seu 6° álbum, “Circus”, e foi um sucesso em todas as paradas mundiais. Britney já vendeu mais de 100 milhões de discos, sendo a cantora que mais vendeu na década, foi a pessoas mais jovem a ter uma estrela na calçada da fama, a os 23 anos, já percorreu todo mundo em 6 turnês super lucrativas, gerando, em uma única turnê, mais de 130 milhões de dólares. Fica claro que Britney Spears é um marco na cultura pop e esse ano ela provou estar com tudo ao lançar sua nova música, “Hold It Against Me”. Na primeira semana de lançamento, a música atingiu o 1° lugar em 19 países, bateu o Record de downloads com mais de 700 no 1° dia de lançamento e foi direto para o topo das paradas americanas. Eu, particularmente, ADOREI essa música. 

Lady Gaga

Lady Gaga entrou muito rápido no cenário musical e eu posso dizer que a acompanho também desde os primordios. Obrigado, MySpace e Twitter. Tenho orgulho em dizer que a conheço muito antes dela fazer sucesso pelo mundo. Seus singles “Just Dance” e “Poker Face” fizeram um sucesso instantâneo no mundo todo, e, emendado com seu primeiro disco, Gaga lançou o EP “The Fame Monster” emplacando mais sucessos: “Bad Romance”, “Alejandro” e “Telephone”. Hoje vejo o quanto ela é grande! Creio que desde o surgimento da Britney na música pop, lá em 1999, nenhuma outra artista causou tanto impacto como a Gaga. Posso me considerar fã sim! Nesse ano, Gaga lança seu 2° disco, “Born This Way”. Vamos ver o que Gaga aprontou para nós fãs no dia 13 de fevereiro, na cerimônia do Grammy Awards!

Avril Lavigne

Não sou muito fã do seu trabalho, na verdade não acompanho muito, mas todos nós temos umas músicas dela que gostamos, né? O mundo inteiro gosta! "Complicated", "With You", "Girlfriend", "My Happy Endding", etc. Sua nova música, “What The Hell” é muito legal. Com batidas dance e rock, a música já é sucesso mundial, perdendo apenas para Britney Spears (1°) e Bruno Mars (2°).

E o resto... Temos que esperar! Beyoncé, Rihanna... Muito ainda estar por vir!
Mas sei que será um grande ano para os amantes a música pop!

Até mais, gente! Obrigado pelos feedbacks!

Estou organizando um Post sobre minha relação com alguns amigos que são Gays! Vou contar como os conheci e como é bom ter eles ao meu lado!

Beijos e Até a próxima ;*