Ainda existo (?)

Olá gente! 

Estou muito feliz de voltar a postar no meu blog (como você podem ver, eu mudei um pouco a aparência do blog). Desculpa a todos por não ter dado nenhuma satisfação. Bom, ultimamente, minha vida esta uma loucura e por isso que eu parei de postar. Vou tentar resumir tudo pra vocês, por isso não tenho ideia de quão grande será esse post. 

Para começar, na minha ultima postagem eu falei aqui que eu tinha saído com um garoto. Depois desse primeiro encontro, nós saímos mais uma vez, mas foi a ultima. Do nada, nós paramos de nos falar pelo MSN, e pronto. Estamos sem nos falar até hoje. Eu não sentia algo forte por ele, por isso não fique tão triste quando paramos de ficar. Na verdade, não sentia nada. Estranho como as vezes simplesmente não temos interesse, né? Espero que isso não faça de mim uma má pessoa pois eu não quero magoar ninguém. 

Acho que algo me prende, por causa do passado. Quem já se apaixonou por um hétero deve entender. Isso me traumatizou mesmo! Eu fico achando que não vou mais me interessar por alguém tão cedo, embora certas pessoas ainda despertem a minha curiosidade, digamos assim. Por exemplo, essa semana eu estava na cantina da escola e notei que havia um garoto olhando frequentemente para mim. Eu ignorei, pois não gosto muito de me iludir com olhares. Mas já foi o suficiente: me interessei! E eu nem sabia o seu nome, nunca havia notado ele por ali. Comecei a achar que eu tinha algum problema, porque é loucura e estupidez você se interessar tanto por alguém que você nem conhece. De vez em quando vejo ele pela escola e ele sempre fica me encarando, e ficamos somente nisso, até hoje. Mais tarde descobri o nome dele e, meu Deus, ele é muito fofo. Achei o Twitter dele e fico lá vendo todos os passos que ele dá, mesmo sem seguir ele. Isso faz de mim uma pessoa obcecada?

Enfim, mudando de assunto, algo mais delicado...

Alguns dias atrás eu tive uma briga muito feia com meu pai. Até agora ninguém da minha família sabe que eu sou gay, e desde quando eu estava saindo com aquele garoto, minha mãe passou a querer me controlar mais. Ela pegou muito no meu pé, querendo saber de tudo. Pra onde eu ia, o que estou fazendo. E nessa época, eu estava tendo que ficar o dia inteiro na escola, pela manhã e a tarde. Ela com certeza achava que eu estava fazendo outras coisas lá, mas eu também relaxei com isso. 

Até que um certo dia, estava acontecendo um evento na escola, que era a abertura dos jogos, e como eu sou esportista (jogo Vôlei, apesar de ser péssimo), fiquei por lá para assistir. Liguei pra minha mãe avisando que ia chegar só a noite. Mas o pior foi que, a tarde, eu fui ao cinema com umas amigas da sala. Daí quando cheguei em casa, meu pai tinha bebido um pouco e estava achado que eu não estava na escola. Eu fui perguntar, com muita raiva, quais os motivos dele. Até que ele começou com uma historia, dizendo pra eu não decepcionar ele. Ou seja, ele estava falando pra mim não ser gay e decepcionar ele. 

Fiquei em choque na hora, porque até hoje, meu pai sempre me respeitou e nunca me tratou daquele jeito. Eu pude ver um certo ódio nos olhos dele, misturado com decepção. Me senti culpado. Fiquei com muita raiva dele, muita mesmo, que eu não aguentava nem olhar pra ele. Isso aconteceu no dia 06 de maio, e até hoje estamos sem nos falar. É a vida não é? Naquele momento, eu quase falei a ele que eu era gay, mas achei melhor não, pois tinha medo, sei lá. Vai que ele me agredisse. Não me sinto pronto pra falar coisas assim. Será que é normal se sentir culpado? Ele quem deveria se sentir culpado! Não é como se eu tivesse escolhido! Se eu pudesse escolher eu seria hétero, um garoto "normal". Por isso odeio o termo OPÇÃO SEXUAL. Quem em sã consciência iria querer passar por isso? Espero um dia ter mais orgulho de quem eu sou.

Só quero ser eu mesmo, E quero que você me ame pelo que sou, Só quero ser eu mesmo... E quero que você saiba, eu sou meu cabelo (Hair - Lady Gaga)